Ну, хорошо, предположим, что со стереотипами и установками, в первом приближении, разобрались. Объединили мир взрослых и мир детей. Что дальше? А вот тут начинается самое интересное. Что мы можем в этом нашем взрослом мире дать детям для социальной адаптации, если не лучший сад и школу? А что надо?

Повторюсь - задача социальной адаптации - научиться взаимодействовать с людьми разного пола и разного возраста. Добавлю - эффективно и конструктивно взаимодействовать. То есть научиться групповому поведению. Что значит взаимодействовать? Пойдем от взрослых - мы же хотим именно этот педагогический результат получить? Взрослого, адекватного социуму человека со свободным мышлением, способного приспосабливаться к любым новым условиям.

У взрослого человека есть (условно) три круга взаимодействия. Первый - самый близкий круг. Круг "своих". Это наши любимые, друзья, подруги, единомышленники. Хорошо, если в этот список мы включаем родителей и других родственников, но это бывает крайне редко. Общение с этим кругом всегда идет на очень глубоком уровне. Мы расслаблены, открыты, готовы попросить помощь и принять ее от них. Эти люди адекватны нам, у них схожие ценности и морально-нравственные принципы. Они нас понимают, поддерживают и слышат. Именно этих людей мы спокойно оставим с нашими детьми, точно зная, что они поддержат наш родительский авторитет, подтвердят наши ценности, дадут нашим детям пример для подражания.

Второй круг - чужие свои. Это те люди, с которыми мы контактируем в жизни часто и по каким-то причинам. Это могут быть коллеги по работе, родственники. Туда же могут входить родители, если отношения с ними напряженные, и они не отвечают вашим ожиданиям от своих. Они могут быть прекрасными людьми, а могут не очень прекрасными или откровенно враждебными. Могут не поддерживать ваши ценности, ваши взгляды на жизнь. Общение с ними не всегда бывает комфортно, приходится всегда быть в тонусе, чтобы слышать этих людей, понимать их мотивации, договариваться, сводить картинки, обозначать свои границы и потребности, проходить конфликты.

Третий круг - это чужие. Это временные контакты, люди с которыми мы соприкасаемся в процессе жизни. Это продавщица в магазине, женщина в паспортном столе, соседи, таксисты, мастера по починке крана и прочие. Мы все время контактируем с людьми, которые нас окружают.

Описанные три круга взаимодействия - это и есть тот самый социум, который должен освоить ребенок к взрослому возрасту. И начинает с первого, где получает личностную основу. Доминанту. Фундамент. То как "тут живут". Именно наблюдая за вами и вашим взаимодействием с людьми, ребенок, выполняя функцию сопровождения, безоценочно запечатлевает (импринтинг) все модели взаимодействия людей разных возрастов и разного пола на каждой ступени иерархии. Чему он учится? Ну, во-первых, каким должен быть человек в том или ином возрасте. Ребенок, подросток, взрослый, пожилой, старый - он смотрит на предоставленное вами окружение и запоминает (запечатлевает) что собой представляет человек в том или ином возрасте.

Ну, чтобы стало понятно, о чем я говорю, приведу пару примеров. Я часто встречаю женщин, которые одеты "по остаточному в бюджете принципу", с очень хорошо одетым ребенком. Они думают, что одевая красиво детей, они прививают им вкус. Не трудно догадаться, что их мама делала то же самое. Сама ходила, как придется, пытаясь дать " все лучшее детям". И при опросе мои догадки подтверждаются - в детстве эту женщину одевали "как куклу".Что же случилось? Где обещанный привитый вкус? Не удивительно будет, когда ее дочь в 30 лет придет к ней одетая скромно, при этом тщательно выбирая вещи для своего малыша. Хотите, чтобы ваша дочь одевалась красиво и со вкусом во взрослом возрасте - демонстрируйте ей это. Хотите, чтобы ваш сын придавал значение одежде своей жены - демонстрируйте, как должна выглядеть взрослая женщина. Второй пример ребенок 10 лет пробегает мимо двухлетнего ребенка, не замечая его, сшибает. Значит в том обществе, где он видел это поведение или не было детей младше или он наблюдал подобное поведение как доминанту до того, как ему исполнилось 10 лет в других детях.

Во-вторых, он учится моделям взаимодействия людей между собой. Как взаимодействуют дети в разном возрасте, подростки и дети, подростки и взрослые, взрослые и старики, старики и дети, ну и достройте сами всевозможные связи. Взаимодействие грубо можно разделить на навыки: навык общения, как обмена информацией; конструктивное общение, направленное на достижение цели; прохождение конфликтов, как сведение картинок. Внутри каждого пункта есть следующие навыки: слышать собеседника, понимать, что от него хотят, держать свои потребности (границы), отделять важное от неважного, видеть суть и цель общения, приходить к взаимопониманию. А использует он в этих навыках различные инструменты: прямолинейность, честность, вранье, шантаж, шутка, угроза, уговоры, лесть, похвала, восхищение, унижение и так далее. Модель "дать в морду", я тут не рассматриваю, хотя если он это видит среди себе подобных, он этому тоже учится. Все, что он увидел в своем первом окружении, закладывается как база. Остальные инструменты он нарабатывает сам, приобретая новые навыки в процессе адаптации во втором и третьем круге, но они являются для него непривычными, второстепенными.

Как он учится? Сначала наблюдает, потом пробует. Если модель эффективна, то есть с ее помощью он достигает ожидаемого результата (эффекта), то он ее запоминает как правильную. Если не эффективна, он ее купирует и (желательно) пробует новую. В человеческом мозгу усваивается огромная база моделей поведения в той или иной ситуации. И чем больше будет эффективных, тем лучше.

Так вот, не думаю, что сделаю открытие, если скажу, что базовые социальные навыки, которые ребенок приобрел в том обществе, которое ему предоставили родители в качестве доминанты, используются потом во всех кругах взаимодействия. Ну, к примеру - в семье конфликты решались с обвинениями и оскорблениями. Такой человек будет "взрываться" и среди своих, и в рабочем коллективе, и на продавщицу в очереди, в любой, конфликтной ситуации. Не потому что он скандальный, а потому что для него это привычно. Если ребенку демонстрировались навыки конструктивного прохождения конфликтов, он будет стараться договориться и с друзьями и с начальником и с девушкой из паспортного стола. Если договориться не удается, он взорвется, потому что видел (и пробовал) эту модель среди чужих. Но она идет у него как второстепенная (адаптационная).

Следующий момент, который стоит осветить, что ребенку нравятся живые люди и живые реакции. Даже если мама тихая и интеллигентная, а в окружении есть человек, который быстро и эффективно добивался своих целей матерной строчкой, то будьте готовы к тому, что ребенок возьмет эту "живую и эффективную" модель как основу. Поэтому, помещая ребенка в доминантное окружение, отдавайте себе отчет в том, что с любого человека из него ребенок возьмет что-то. В этом есть свой плюс - если вы понимаете, что не обладаете нужными навыками - дайте ребенку тех людей, где он сможет это взять. Окружение очень мощный инструмент формирования личности.

Ребенок рано или поздно пойдет в "чужой социум". И это нормально. Нельзя держать его под колпаком. Ему надо осваивать и познавать этот мир. Все, что мы можем сделать - это заложить основу.

 Источник.