Каждый человек, является центром своей жизни. Вокруг него происходят события и окружают люди. Он воспринимает людей и события через свои внутренние фильтры. Какие фильтры стоят, так он и видит этот мир. Ведь, не секрет, что в одном и том же человеке и событии два человека увидят разное. И все это будет правда. Разница лишь в том, приводят эти фильтры человека к полноценной жизни или ведут к моральному, психологическому или физическому самоуничтожению. Собственно большинство книг, тренингов, практик сейчас и говорят о том, что надо менять мышление – или «фильтры».



Если в мышлении «Я» есть люди, как функции для самоутверждения (об этом в предыдущей статье из этой серии), то в мышлении «мы», люди – это ниша для жизни. Это «свои», поддерживающее окружение для жизни и развития. При объединении, люди создают то, что одному человеку не под силу. Если говорить об энергетике, то сообщество людей, которые вибрируют на одной частоте, создают резонанс и становятся сильнее в разы за короткий срок. В мышлении «мы» каждый человек ценность, о котором надо заботиться и беречь его. И в этом случае слышишь (видишь, чувствуешь) потребность другого, как свою собственную. Реагируешь не на форму проявления человека, а на его мотивацию. Смотришь на то, что происходит и думаешь: «Зачем он это сейчас делает? Что им движет? Что он сейчас хочет? В чем его истинная потребность?» Ведь, не секрет, что люди в нашем мире не умеют прямо заявлять о своих потребностях. Они подбирают какие то странные формы, чтобы высказать просьбу, боль, опасения, страхи. Да что говорить, даже любовь выражают, подчас, странно. В психологии «мы», когда целью становится сохранение общего баланса в симбиозе в состоянии «счастье», человек умеет заботиться не только о себе, но и о другом, давая и себе и другому то, что для него сейчас важно.

Тут я оговорюсь: чувствовать не боль другого, а именно потребность. Потому что для некоторых почувствовать боль – это часть удовлетворения потребности. Например, мы не страхуем ребенка, когда он учится ходить и больно падает. У него есть потребность - научится ходить. Мы понимаем, что боль от падений, это неизбежность в обучении. Если бы мы чувствовали каждый раз его боль, как свою, мы бы умерли от болевого шока, потому что взрослый человек на это не рассчитан. Но мы видим потребность и даем ребенку ее удовлетворить. Взрослые люди часто чему-то учатся через боль. Но наше дело рядом с ним, понимая, какие у него чувства (сочувствовать), оставаться на своей оси, чтобы не вступить с ним в низкочастотный резонанс, а, наоборот вытягивать его в состояние спокойствия и любви.

В картине мира человека с мышлением «мы» есть он, как центр, который обладает определенным достоинством (или осознанной внутренней ценностью) и есть слой жизни в котором он живет и за благополучие которого несет ответственность. То есть он хозяин своей жизни. И такая ответственность – это не принудительная обязанность перед кем-то, а добровольная забота о своем мире, чтобы ему, было хорошо и комфортно. Такой человек понимает, что его психическое и физическое выживание зависит от окружения, ценит и бережет людей рядом с собой, стараясь делать все от себя возможное для удовлетворения их потребностей. Но при этом, зона его первичной заботы – это забота о себе, о своих потребностях. Потому как если он будет в форме, радостен и свеж, то и об окружении он сможет заботиться адекватно. А если себя будет урезать и доведет до состояния невротика, то и другим людям не поздоровится. Потому что им придется с ним жить и нести дополнительную нагрузку . Принятие решения в мышлении «мы» идет из зоны где потребности каждого уже сбалансированы и только остается найти пути к этому балансу.

Давайте введем такие понятия, как здоровый альтруизм и здоровый эгоизм. Здоровый альтруизм – это когда ты бескорыстно отдаешь другим то, что у тебя лишнее и не приведет к обнищанию себя. Отдал больше, чем можешь, в ущерб себе – загнулся сам или (и) начал требовать от других восполнения. Стал несчастным, если другие это не восполняют. Отдал меньше чем можешь, пожадничал (неважно по каким соображениям) – загнулся тот, кто рядом, а значит страдает и тот, кто недодал, потому что с Другим пострадала часть его мира. Появляется чувство вины.

Здоровый эгоизм – это когда ты требуешь то, что для тебя, действительно важно и необходимо. Не больше и не меньше. Когда берешь больше необходимого – всегда за счет других и окружение начинает страдать, а значит и тебе плохо. Берешь мало, тебе не хватает необходимого для выживания и ты не можешь ничего дать окружению, а значит, опять- таки, всем плохо. И грань очень тонкая. Как сделать так, чтобы в симбиозе, как в системе взаимозависимостей было хорошо всем? Как не уйти в самопожертвование и необоснованный эгоизм, когда оттягиваешь все на себя, разрушая жизнь того, кто рядом?


Как то у меня зашел разговор с одним другом. Он спросил меня: «За что я должен давать своей женщине деньги?» Я, конечно не мужчина, поэтому провела такую аналогию. Вот есть я, я считаю, что я сама для себя ценность, поэтому окружаю себя только людьми, которые мне интересны, комфортны, поддерживают и развивают меня. Я знаю, что моя жизнь с их появлением стала насыщеннее и счастливее. За счет того, что я отбираю людей, которые входят в мой круг как золотые песчинки, коих одна на миллион, то для меня они представляют ценность, а значит входят в зону моей заботы. Мне важно, чтобы они были здоровы, счастливы, сыты и одеты. И если я вижу, что могу сделать вклад в их жизнь и развитие, не в ущерб себе, не важно какой – деньги, соучастие, время, силы, то я это делаю. Зачем? Да потому что потеря каждого из них для меня существенна.

Есть разные уровни заботы. Есть забота о выживании (1 уровень) и есть забота о развитии (2 уровень). Забота о выживании – это стабильность определенность. Забота о развитии – это движение, изменения и неопределенность. В норме, если мы говорим о группе людей, как о пространстве для развития – во внимание заботы должно входить оба уровня одновременно. Поясню. Группа людей, вступая во взаимодействие создает некую систему взаимосвязей, где у каждого своя функция и своя роль. Каждая система стремиться к равновесию или стабильности. В группе это проявляется в том, что люди знают, что друг от друга ожидать, у них вырабатываются некие гласные и негласные правила, складывается иерархия, стиль общения, передачи информации и прочее. Но каждый человек растет и развивается. Это естественная потребность любого человека. И если она не удовлетворяется, человек впадает в апатию. Растут и развиваются не только дети, но и взрослые. Проходя через жизненный опыт, приобретая возраст, знания и мудрость, мы меняемся. Кто в какую сторону, это другой вопрос. И получается интересная вещь, что система которая стремиться к равновесию постоянно меняется и стремиться к новому равновесию. То есть правила, роли, иерархия, обязательства постоянно пересматриваются. Если люди меняются и развиваются, а система пытается их удерживать, то такой симбиоз становится некомфортным и человек пытается из него выйти.

Так вот человек с психологией «мы» удерживает во внимании всю зону своей заботы, включая себя, умеет действовать в условиях постоянной неопределенности, и при этом создавать стабильность из правил и установок, которые приводят к комфорту всех участников. Ведь по какому критерию складывается иерархия? По возможностям. Физическим, умственным, психологическим. У кого больше возможностей, тот и занимает более высокую ступеньку. Именно наши возможности и позволяют нам действовать в условиях неопределенности, создавая свое пространство для жизни в условиях постоянных изменения развития, при этом заботясь о стабильном выживании. Этим и отличается взрослый от ребенка, который даже о первом уровне выживания позаботиться не может, а уж об условия неопределенности и говорить нечего.

Если вспомнить мои предыдущие записи из этой темы, то ощущение счастья человек испытывает, когда у него есть все возможности для удовлетворения своих истинных потребностей. Если в симбиозе каждый осознает свои потребности и слышит (видит, чувствует) потребности другого и готов заботится о другом как о самом себе, то вместе люди могут создавать такие возможности, которые одному и не снились. Собственно для этого группы и объединяются.

Сейчас много говорят о свободе. Но под этим словом чаще всего имеют ввиду свободу от любой ответственности или обязательств, связей и родства. Этакие люди, перекати-поле. Любая зависимость для них равносильна тюрьме. Что это? Ведь обязательства и ответственность в картине что я обрисовала – это часть свободы. Более того, в группе каждый берет то, что может и создаются возможности, которые одному не под силу, а значит и свободы в удовлетворении своих потребностей становится больше в разы. Откуда такое огромное количество одиночек, которыми пестрят сайты знакомств?

Вот тут мы и подошли, собственно к ведущей роли матери (наконец-то). То, что мы родом из детства никому объяснять не нужно. Именно в детстве закладывается отношение к любой форме зависимости, так как человеческий детеныш очень зависимое существо. Он учится и усваивает то, как жить в симбиозе с самого рождения. Если в период детства зависимость была некомфортна, его потребности не удовлетворялись, то подсознательно, ребенок хочет поскорее из него выйти и больше не возвращаться в такое положение. Если же зависимость была паразитической со стороны ребенка, то он будет стремиться воссоздать такой же тип зависимости, уничтожая партнера, который, в свою очередь будет разрушать столь некомфортный для себя симбиоз. То есть чем комфортнее зависимость в детстве, тем проще потом ребенку создать семью, договориться с начальником, взаимодействовать с друзьями.

Ну а итог всего того, что я понаписала, соотнесенный к ведущей роли матери и к тому, в чем же все-таки заключается эта роль – Ведущая, я напишу чуть позже)

Источник.